Me cansé.

Me cansé de ser una triste y una enfadada.

Me cansé de estar siempre a la que salta, a la defensiva.

De no estar orgullosa de mí.

De preocuparme de lo que hacen o dejan de hacer los demás.

De malmeter, de hacer sentir mal.

Hoy se acabó. Voy a preocuparme de poner al derechas mi vida, limpiarme por fuera y por dentro, ser una persona nueva.

Hoy decreto el fin de mi oscuridad, y mis pensamientos serán coloridos. Estarán llenos de esperanza, de crítica constructiva en susurros, alabanzas a gritos, y que con lo que yo me piense, me vale, que no necesita saberlo nadie.

Hoy acabo con el negro, hoy llega la luz. Necesito hablar conmigo misma, en voz alta, y por eso crearé otro blog, pero nada que ver con éste, no. Habrá flores, vida y colores.

No quiero llevar lastres sombríos, quiero flotar libre y deslumbrante. Quiero una sonrisa sincera de felicidad, que no oculte ni un ápice de tristeza o pesar.

Hoy rompo con todo, porque sonreír hoy, es un acto de rebeldía.

Mucho mejor :)

Caso a parte

Tengo la necesidad incesante de tener a alguien con quien hablar sinceramente de todo. Y sé que contigo no puedo, al menos de esto, porque me corto, porque me cortas.
He llegado a un punto en que creo que soy la única con la que puedo hablar fielmente, y ni así estoy a salvo de los juicios, de los míos propios.
Y no hay quien se aclare, no así.

He descubierto que necesito amig@s, de esos que son más herman@s que amig@s.
He descubierto que soy una egoísta, y de tan generosa que soy me convierto en tonta.
He descubierto el dolor y el insomnio, el volverme loca y no tener retorno, el estar tan cuerda que no puedo soportarlo, el no saber qué quiero, el tenerlo tan claro...

Y demasiadas veces pienso que hemos llegado demasiado lejos, que quererte demasiado no puede ser bueno, porque demasiado pronto te cojo odio, y demasiado pronto volvemos a enamorarnos.

20 días de amor por cada 10 de desesperación. Demasiado tiempo sin escribir ni sin cantar una canción. Soledad eternamente acompañada.

Relaciones de dos,  demasiado verticales por mi parte, demasiado resignadas por la tuya. Demasiado a solas, pero no podemos estar con nadie más, porque sólo sabemos comportarnos entre nosotros. Sólo nosotros, sólo nosotros.

Ni un hombro en quien confiar que no seas tú. Demasiado poco respeto te tengo, demasiada poca confianza, demasiada apatía hoy.

Nosotros, caso a parte.

Me pongo triste al pensar en ti, en mí, en nosotrxs.

Me pongo triste de pensar en lo triste, aburrida, insulsa, insípida y rancia que soy.

Me pongo triste al pensar en lo que quiero y no puedo darte, porque mi cabeza vuela por otra parte, por lo mal que te trato y, aún así, lo mucho que me cuidas y me quieres.

Me pongo triste cuando me quieres.

Me pongo triste cuando me mimas.

Me pongo triste cuando me besas.

Me pongo triste cuando me haces feliz.

 

Me harta la gente, en general.

Desde personas que se comen a los animales, pero no pueden aguantar ver cómo los matan, a personas que venden cachorritos con pedigree jactándose de estar totalmente en contra de la explotación animal.

En las protectoras nos jugamos el pellejo y la subvención porque nos abandonan más animales de los que legalmente podemos tener, perrxs con pedigree y de raza pura, cachorritxs, perras embarazadas, y mientras tanto los criadores, profesionales u ocasionales, se lucran, porque aunque haya perrxs iguales en la protectora, tienen la indecencia de pedir y gente más indecente aún que paga cantidades, mayores o menores, por un animal que podría estar dado en adopción sin ningún coste, o el coste de las vacunas de turno y poco más. Y aún así, yo soy la insensata? La pesada? No es una causa noble por la que luchar? O estoy equivocada yo, o lo está el resto de la humanidad (salvo excepciones igual de "equivocadas" que yo).

Me harta que me digan: -Espero que tengas la misma humanidad con las personas que con los animales.
¿Se puede saber qué somos las personas si no animales?... Me parto de risa cuando me dicen "primero la liberación humana, y luego ya hablaremos de la animal"  Evidentemente no puede haber liberación humana hasta que la humanidad no libere a sus esclavos.

Me meo cuando me dicen: Los cachorros los entregamos en perfectas condiciones, a las 3 semanas te los puedes llevar. ¿Cómo? ¿Acaso no sabes que en cualquier mamífero el periodo de lactancia es el más importante de sus vidas, y que en el caso de un perro son alrededor de 2 meses?

Me comentan "habla de liberación animal en otros foros, no en un evento sobre venta de cachorros"... De qué serviría? La gente que se mete en los foros de liberación animal es porque, o está muy interesada, o ya han asumido la liberación animal como parte de sus vidas, con lo cual, servir, lo que se dice servir, no serviría de mucho. Si haces un puto evento público, asume las jodidas críticas, no te pongas como una energúmena, critico lo que según mis ideas y mi escala de valores me veo obligada a criticar, y no busco ni hacer amigxs ni caerle bien a nadie, para eso me voy a la calle a conocer gente, no me pongo a criticar la explotación animal.

Ay si los animales hablaran...

Hay veces que las fuerzas nos fallan, y nos abandonamos a nosotros mismos. Nos damos tanto a los demás que perdemos el amor propio, el egoísmo sano de echarle huevos y tirar palante. Cuando nos damos cuenta de eso estamos tan inmersos en la vida de los demás que es difícil imaginarte viviendo tu propia vida, luchando por ti primero, y después por los tuyos. He absorvido la comodidad, las recompensas de vivir para los demás, y no me he dado cuenta de lo sola que estoy, porque me he dejado de lado, me he abandonado, y no sé ni cómo ni por dónde empezar. He de hacer un cambio de prioridades y luchar más por mí. No puedo seguir pisándome, ni dejar que nada ni nadie me derrote. Coger fuerzas. Respirar hondo. Mi vida empieza ahora.

Me da mucha pena que la gente se considere revol... cuando lo único que hacen de revol... es vestirse con atuendos diferentes a lo políticamente correcto, que se vean bien las aes circunscritas, hacerse fotos con caras "punks" para que sean la perfil en el Tuenti, y así tener más amigos punks y revol...s, y, por supuesto, no perderse ninguna pachanga sin su mejor amigo el señor calimocho, aguantar hasta que el cuerpo rebiente y acabar tirad@ en cualquier lado, mientras las aes circunscritas se ven de lujo, para que se sepa que eso es anarquía, punk y revol...

También me da pena la gente que se considera antiespecista, cuando poseen animales comprados en tiendas de sufrimiento, explotación, y comercio a consecuencia de las vidas de otros animales no humanos.
Me dan pena las mujeres que se consideran feministas, y se pasan el día eligiendo los trapitos que mejor escote y culo les haga, y, por supuesto, MAQUILLARSE A TOPE! para ir a la okupa/centro social/bar/acera a ver si pillo cacho con alguno de los punks-revol...s del lugar.

Me da pena la gente que necesita ser ordinaria, escribir con faltas de ortografía, decir todo tipo de sandeces, cagándose en lo incagable, para demostrar que es más punk y más revol... que nadie, de hecho, me da pena la gente que necesita demostrar lo que es, ya que no le basta con serlo, y necesita que lxs demás lo sepan.

.... Otro día sigo, que hoy ya me hierve la sangre.

Solía recordar cómo era mi vida
Antes de que yo la diera por perdida
Solía divertirme
Yo solía reírme       
Solía disfrutar de los momentos felices

Recuerdo que todo era sencillo   
Salía a buscar a todos mis amigos
Cero de rencores, cero de preocupaciones
Muy pocos momentos de tormento y ganas de llorar…

Y es que ya no me acuerdo de cómo…
Salir a pelear contra el día a día
Mirarme la piel con cien mil postillas
Tener los pelos del brazo de punta
Que los ojos me brillen como dos bombillas
Sentir el calor del fuego en mi cuerpo…
Antes era mejor que hoy…

Ahora me cuesta más…
Mucho más…
Sentirme un poco viva
Despegarme de la apatía

Ahora me siento mal…


Y es que todo ha cambiado
Nada es como antes
Todo me parece igual de mal

Y es que nada es sencillo
Todo es diferente
Nada me parece agradable

Todo me hace daño
No puedo levantar vuelo
Me asusto cuando pienso
Lo mayores que nos hemos hecho…

Lo mucho que nos hemos
Distanciado
Del niño que llevamos dentro…
El miedo que me está entrando…
Pensándolo, y nada bueno…
Soñándolo, y no despierto…
Anclada a este infierno…
No tengo fuerzas…

No puedo creer lo que pudo ser de mí…
Porqué costará tanto ser feliz…



Porqué me ahogo…
Me entra la ansiedad
Porqué resbalo…
Construyendo la vida
Que me quiero montar
Qué desidia
Qué falta de actitud
Me cuesta respirar
Ya no puedo parar
Hoy tengo que
Poner fin
A esto…

Te echaría de menos aunque no te conociera.

Si no existieras te inventaría.

J. Bucay

-Quiero que me oigas,sin juzgarme.
Quiero que opines,sin aconsejarme.
Quiero que confí­es en mí,sin exigirme.
Quiero que me ayudes,sin intentar decidir por mí.
Quiero que me cuides,sin anularme.
Quiero que me mires,sin proyectar tus cosas en mí.
Quiero que me abraces,sin asfixiarme.
Quiero que me animes,sin empujarme.
Quiero que me sostengas,sin hacerte cargo de mí.
Quiero que me protejas,sin mentiras.
Quiero que te acerques,sin invadirme.
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten, que las aceptes y no pretendas cambiarlas.
Quiero que sepas que hoy, hoy, puedes contar conmigo.
Sin condiciones.

 Ojalá fuera todo más fácil... Esperemos que todo salga bien y podamos tener el mismo techo prontito :)

Te quiero cacahuete.

Que me encantaría vivir sola y siempre poder decir:

-Eh, ¿te quedas a dormir?

Me encanta estar así... contigo.

Frases en el recuerdo =)

No soy vaga, tengo una relación liberal con mis obligaciones.

No dejes que una vida de fracasos se convierta en un éxito de mierda.


'Conocimientos puede tenerlos cualquiera, pero el arte de pensar, es el regalo más escaso de la naturaleza'

¿Cómo explicar lo que siento cuando muerdo el polvo y tú sigues ahí? A mi lado.(Decisión)

mi cabeza no está cosida en china, es exclusiva (By Chemo)


no te rias a ver si te me aogas y tus fans me matan a palos xD (By Johny) xD

Y a quién le importa cómo está mi alma, más triste que el silencio, y más sola que la luna, y a quién le importa ser poeta, o ser basura. (Chinato)

pos aprovecha y me acaricias los bichos, que no sé por qué, pero la gente solo me acaricia la oveja (By Chemo.)

"llego a tener un chip de localización y el tio que sige el chip lo flipa en colores" By Ezor.

"claro... y yo me pongo a refollar y a la hora tengo la polla más roja que una lapicero rojo" By Ezor.

Las clasificaciones no existen, son sólo inventos de la mente

Soy más vaga que un felpudo con Válium

El trabajo no está terminado hasta que se termina.

La vida es como una Oreo, la abres, chupas lo mejor que tiene, y luego, por mucho que mojes y mojes, se te queda sosa.

Tanto buque pa tan poco pirata...

¡Prefiero mis pájaros a vuestras jaulas!(PIB)

"¿Para qué están los coños si no es para comérselos?" Frase de Kike (Todo o Nada)

Nunca descuides algo por pensar que ya es tuyo.

http://yalodijocasimiroparker.blogspot.com/2009/12/nuestro-nuevo-hijo.html

Quiero este libro...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza

por eso de que sus caderas...
 

Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa
y esas maneras
y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da.
 

Pero además la he visto seria ser ella misma
y en serio que eso no se puede escribir en un poema.

por eso, eso que me cuentas de que mírala cómo bebe las cervezas
y cómo se revuelve sobre las baldosas
y qué facil parece a veces enamorarse.

todo eso de que ella puede llegar a ser ese puto único motivo
de seguir vivo y a la mierda con la autodestrucción...

todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre.

pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que ella aparezca de golpe y de frente
para decirte, venga, hazte un peta y me lo cuentas.

no sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece,
luego te abrace,
y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo.

así que supondrás que yo soy el primero que entiende
el que pierdas la cabeza por sus piernas
y el sentido por sus palabras
y los huevos por un minimo roce de mejilla.

que las suspicacias,
los disimulos cuando su culo pasa,
las incomodidades de orgullo que pueda provocarte
son algo con lo que ya cuento.

quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada,
que hace tiempo que escribo los míos.

que yo también la veo.
que cuando ella cruza por debajo del cielo solo el tonto mira al cielo.

que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio superior.

que conozco su voz en formato susurro
y formato gemido
y en formato secreto.

que me sé sus cicatrices
y el sitio que la tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ría,
y me sé lo de sus rodillas
y la forma que rozar las cuerdas de una guitarra.

que yo también he memorizado su numero de telefono
pero también el numero de sus escalones
y el numero de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías.

que no solo conozco su última pesadilla,
también las mil anteriores,
y yo sí que no tengo cojones a decirla que no a nada
porque tengo más deudas con su espalda
de las que nadie tendrá jamás con la luna (y mira que hay tontos enamorados en este mundo).

que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente ella,
rendida a ese puto milagro que supone que exista.

que la he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos,
y la he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que la puso el camino,
y la he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana: no me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo.

que lo de "mira sí, un polvo es un polvo",
y eso del tesoro pintado de rojo sobre sus uñas
y solo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre.

que te entiendo.
que yo escribo sobre lo mismo.
sobre la misma.

que razones tenemos todos.

pero yo
muchas más que vosotros.

16.07.11

Hola feo.

Hoy hemos estado hablando sobre nosotrxs, sobre qué pensábamos, qué sentíamos y eso. Me dijiste que tenías miedo... Yo no te dije nada, pero yo también tengo un poco de miedo, no tanto a que salga mal, sino a que salga bien... Me voy a vivir fuera, ya lo sabes, y, joder, ya sé que es precipitado, precipitadísimo, estar pensando en que en septiembre vamos a seguir de puta madre e igual de enchochadxs que estamos ahora, y que nos va a costar separarnos... No sé. La verdad es que tengo un poco de miedo a eso, pero evito pensarlo, y prefiero disfrutar de todos los momentos que pasamos juntxs, unos mejores, otros peores, pero ahora mismo no cambiaría ninguno de ellos por nada. Me encanta haberte conocido, estar contigo... Que eso, que me encantas, y que lo que tenga que ser que sea, pero no voy a estar rayándome por lo que pueda ser o lo que pueda dejar de ser porque no pienso cargarme esto por putas rayaduras.

Para acompañar, una retáila de canciones bonitas. Lametazoxxx!

http://www.youtube.com/watch?v=3ZI4vhZhj9c

http://www.youtube.com/watch?v=uTsXvbxZ5xI

http://www.youtube.com/watch?v=ZguUz2wKyt4

http://www.youtube.com/watch?v=HxGq8mrKzA4

Menudo un día... Da gusto pasarse toda la puta mañana de viaje, llegar a casa y tener de todo menos una bienvenida cálida... ¡Y encima me recriminan por mis amigxs! Pues que sepas que yo al menos tengo, y sé cuidar de ellxs... Que si estudies, que si trabajes, que si búscate un futuro, que tus amigxs no van a solucionarte la vida... Mis amigxs no me van a solucionar nada, sólo van a hacer que sea menos duro el camino de alambres que me estás creando, y por eso son tan necesarixs! Has tenido 20 años para conocerme, si te sorprende cómo soy igual es porque no has puesto nada de ti para intentar comprenderme, o al menos conocerme, ¿no? Pero tú sigue reprochando a la gente que sí lo hace, que nos vamos a llevar de lujo. No voy a dar más datos... No voy a perder mi tiempo en algo que no hará más que frustrarme. Estoy deseando ver cómo te devoran los gusanos...

Nueva imagen para la portada del blog...

Carta a una madre...

¿Porqué? ¿Porqué? ¿Porqué? ¿Siempre tiene que haber razones justificadas para todo?

Mamá, no estoy bien, no estoy bien ni física ni psicológicamente, me siento cansada y vacía y realmente lo último que quiero es que me den lecciones moralistas, sobre lo que está bien o lo que está mal, lo correcto o lo incorrecto, lo que va a suponer equivocarme... Estoy harta, harta de tener que contar las mismas cosas una y otra vez, harta de aguantar sandeces como "es para tu futuro", el futuro es muerte, el futuro es ya, puesto que el ya anteriormente dicho ya es pasado. Si existiera futuro, no existiría el presente, y, sinceramente, prefiero ir paso a paso y hasta donde llegue, sin mirar ni para atrás ni para delante. Estoy harta de mis momentos de anhelo y añoranza, y necesito salir, desconectar de todo y de todos, autogestionar mi propia vida de una vez, no quiero que mi vida sea una más de las prediseñadas (estudia, busca un trabajo, paga tu hipoteca, cómprate un coche, cásate, ten hijos, jubílate, muérete), simplemente no me da la gana, quiero vivir una vida de la que me sienta orgullosa, que sea realmente gratificante poder decir: esto realmente está hecho con mi esfuerzo y ni nada ni nadie va a poder quitármelo. Hasta ahora eso sólo es mi música, la única creación propia que ha dado sus frutos y que alegra un poquito mi día a día. No sé si sabes lo que es tener nada más que casi veinte años y pasarte día sí, día también, con ganas de llorar constantes, con una vida de eterna frustración, asqueada de todo y cuanto te rodea, de no encontrar ni una puta salida a eso, de que no te apetezca hacer nada más que quedarte tirada en la cama, y que sólo seas un poco feliz cuando estés fuera de Palencia viviendo la vida que sueñas tener, y de repente tengas que volver a lo de siempre, tocar el cielo y que se resbale de repente, ¿tienes idea de lo que es eso? Ahora dime que de lo que me tengo que preocupar es de no engordar... Vamos, no me jodas, pues no habrá cosas más importantes que la maldita estética, que hay cientos de personas muriendo cada hora de hambre, y tú te preocupas por que no engorde... Que digas que las asambleas no cambiarán nada, cuando hace tres meses decías que a ver si se convocaba ya una manifestación porque esto hay que cambiarlo, ni siquiera vas a informarte, ni siquiera participas en las asambleas, y yo no digo que las asambleas vayan a cambiar el sistema político, pero está claro que es un paso, que la gente que hasta hace dos días era indiferente, ahora participen autogestionando sus vidas, y que quizá y soñando mucho, ese asamblearismo que ahora está en los movimientos del 15M sea realmente una autogestión de las vidas, y no de un "cambio político", que realmente se den cuenta de que no necesitamos a los políticos para gestionarnos. Yo, sinceramente, me siento orgullosa de ver cómo está despertando este país, y no me entra en la cabeza porqué te parece mal que sea partícipe de unas acampadas que se están llevando a cabo en toda Europa, ten en cuenta de que las personas que realmente luchan con sangre, sudor y lágrimas no son huerfanitos, son gente como tú y como yo, con amor a las pequeñas cosas y con seres queridos, con familia... Estoy harta del miedo al fracaso. Estoy harta de hacer cosas por hacerlas aún sabiendo que no quiero hacerlas. Estoy harta de malgastar mi tiempo, porque sé que mañana puedo morir y voy a mirar atrás y no voy a tener nada por lo que sonreír, no he construído absolutamente nada, y me siento insignificante y absurda, así que hazme un favor, déjame volar a mi manera de una puñetera vez, que me es lo más difícil del mundo encontrar alicientes haciendo cosas por los demás que yo no estoy de acuerdo en hacer.

Joder, es que todo es muy difícil y vosotros no ponéis nada de vuestra parte, veo personas que lo comparten todo con sus padres, que el orgullo es recíproco, que se llevan bien, que se ríen juntos, y yo al menos sé que contigo lo podría tener, y me lo pones difícil, y se me cae el mundo, y sé que yo tampoco soy la persona más fácil del mundo, pero trata de asumir de una vez cómo soy y aprende a convivir con ello, por favor. Quiero dejarme las venas por algo que quizá sólo tenga valor para mí, pero que lo tenga. Quiero despertarme por la mañana con energía diciéndome: hoy voy a hacer grandes cosas.

Y toda esta morriña se traduce en no sonreír, no sentirte realizada, no ver ninguna luz en esta casa/ciudad, estar muerta por dentro.

No sé si sabes cómo es sentirse así, pero bueno, ya que preguntas, yo respondo.

Estoy cansada. Cansada. ¡Cansada!

Harta de darme de bruces con lo que quiero, vivir en mi sueño, ver mi vida como yo quiero que sea, y que eso sólo dure unos días, y de repente... Catapum! Vuelta a la realidad y a la amargura de una vida de mierda en un lugar de mierda con unas personas de mierda.Y vuelta a la vaguería, a la rutina, a hacer las cosas por hacer, sin que haya nada en esta sucia cloaca que desprenda un poco de luz... La luz únicamente está fuera de las cloacas, y tengo la necesidad de salir, y que me dé el sol, y sentir el nerviosismo y la ilusión otra vez en mí, como ayer... Pero hoy no es ayer... Ojalá hoy fuese ayer...

Recuerdo cómo hace unas horas pensaba en lo muerta que estaba la gente con la que me cruzaba por la calle... Ahora comprendo que yo también lo estoy, muero cada vez que regreso aquí, a estas cuatro paredes asquerosas llenas de silencio, incomodidad, dolor, y ansias de salir... a esta putrefacta compañía con aliento a wiski barato (o como se escriba) y con palabras dañinas llenas de estupidez y alcohol... a esas discusiones inútiles que él olvida a los cinco minutos, y que yo cargo a mis espaldas, y pesan... pesan... y voy enterrándome un poco más cada vez que regreso, y no puedo regresar, no necesito regresar, no quiero regresar, no quiero haber estado nunca aquí... Putas malas pesadillas... Estoy llena de hematomas volátiles... Por mis venas corren lágrimas, por mis ojos sangre, y por mi cerebro... sólo sueños que me ayudan a continuar, pero es difícil hacerles caso cuando lo demás es más fuerte... Joder, es que es tan duro tocar la felicidad con los dedos y que de repente se te resbale!

No quiero tener que volver a justificarme, no quiero que no se me crea cuando digo la verdad, no quiero tener que mentir, no quiero callarme, no quiero vivir con la sensación de querer llorar las veinticuatro horas de cada día, y te juro que me encantaría apuñalarte y que nos dejaras en paz, pero seamos realistas...

No es muy sano que cada vez que tardas en llegar a casa me haga ilusiones pensando que no vas a volver jamás, joder, es muy duro y me siento fatal por estar soltando todo esto, pero... así me siento, es lo que pienso, y creo que es la manera más sencilla que tenemos de solucionar tus problemas, o tú, o yo, y visto lo que haces con tu vida, sinceramente, prefiero quedarme yo. Muerte por delirium tremens, por coma etílico, infarto, cirrosis, hepatitis, o que te duermas o despistes en el coche y te mates... Todo lo he pensado... No tienes cura, no tienes remedio, no tienes vida y nos la complicas a los demás. Agonizamos... Agonizo... Agonizando...

A ver si llego pronto a la alcantarilla y veo la luz, porque si no caigo yo antes, y no quiero.

(Clica en la imagen para verla entera)

Al calor del fuego...

(Clica en la imagen para verla entera)

Soy gas...

Vuelvo a ser la mujer de los mil mares sin conquista y sin maneras colonialistas.
Y es que soy gas... volar... soy gas...
Y me jode estar bailando entre mil mares de cemento
y es que hoy me quiero masturbar con tu recuerdo
Espeso... Como un bloque de hielo...
incompatible con mi obligación de volar
Y es que soy gas...
y no me pidas estabilidad
Y es que soy gas...
y te bailo el agua si me dejas
y lo paso mal porque soy gas
y soy incapaz de mantenerme
constantemente estable
establemente sólida
¡Inestable! ¡Gas!
Y mil mares que conquistar...
sin poder quedarme
en ninguno en especial
me lleva el viento, y me jode
¡Que deje de soplar!
Y vuelvo a soñar...
¡Con darlo todo!
pero en seguida me escapo de la realidad
Lágrimas negras
caen del viento de mi ser
No sé cómo mantenerme...
No sé...

"Por Correo" Paradoxus

Como las nubes que se van volando
en el reflejo del cielo en mis ojos,
se pierde en aviones tu rostro.
Y me quedo esperando en Madrid.
Y me duermo pensando en tus...
La vida es mentira tras las pantallas,
no existen los besos, no existen caricias,
tan sólo son letras en línea,
Y me muero si no estás aquí.
Y me encierro en mi habita...
Cien años parecen pasar por casa
cuando está vacía algún fin de semana
y estoy sólo y frío en mi cama.
Me despierto sin oler tu pelo,
Me despierto sin rozar tus dedos

Por correo van volando los versos de esta canción
a encontrarse con tu llanto,
Sólo quiero, en un instante, llegarte hasta el corazón
ya que no pueden mis manos
navegar por tu interior,
Lo siento si soy pesado, pero he de pedirte un favor,
que regreses a mi lado
Cuando puedas, cuando quieras, ya sabes donde vivo yo
en la tortura de la espera
y la guerra contra el dolor.

Igual que los sueños que nunca se cumplen
se me hace la idea de ver tu cabello
bailando en las ondas del viento,
No te encuentro y tú tampoco a mí,
Sólo en sueños solemos coinci...
Dime con quien andas y te diré
que no soy nadie si no ando contigo
rompiendo el angosto silencio.
Necesito que llegue ya el fin
de esta espera en la prima...
verás como los colores que guardan los capullos
que tienen las flores
no salen a verme si tú no apareces.
Me despierto sin oler tu pelo,
Me despierto sin rozar tus dedos

Por correo van volando los versos de esta canción
a encontrarse con tu llanto,
Sólo quiero, en un instante, llegarte hasta el corazón
ya que no pueden mis manos
navegar por tu interior,
Lo siento si soy pesado, pero he de pedirte un favor,
que regreses a mi lado
Cuando puedas, cuando quieras, ya sabes donde vivo yo
en la tortura de la espera
y la guerra contra el dolor.

Mira que me jode cuando te veo con ella! Cuando os veo felices... Y es otra vez la misma historia, pero diferente... Esta vez no te supe tener. No te quise tener. Y ahora mira... pensando en lo bien que estaríamos juntos de nuevo. Creo que soy la mujer de los mil mares, que al final se queda sin mar porque hay otras mujeres más habilidosas con sus maneras. No soy capaz de centrarme... No soy capaz de decidir qué mar conquistar. Los quiero todos, y ya ves, no tengo ninguno. Dicen que más vale pájaro en mano que ciento volando... Pero resulta que cuando cojo uno, me resultan más hermosos los que revolotean! Pero cuando dejo revolotear el que tengo entre mis manos... Se va más lejos de lo que pensaba, y le echo de menos. Y resulta difícil centrarse en uno teniendo tantos pájaros en los que pensar, tanto los que revolotean como los que marcharon. Y más difícil aún resulta centrarse en uno que has conseguido atrapar sabiendo de tantísimos pájaros hermosos que siguen revoloteando... Ahora a ti te ha atrapado ella... Y sé que me echas de menos, o al menos que me recuerdas con añoranza, y yo recuerdo cuando dejé de atrapar pájaros para volar contigo... Y lo echo de menos. Pero es jodido pedirte nada, porque yo vuelvo a ser la mujer de los mil mares sin conquista y sin maneras colonialistas. Es jodido permanecer como una capa de hielo, más aún cuando soy gas... Soy gas, tú solidez... No sé.

Hoy quiero pensar cómo follaríamos si no estuviéramos tan impedidxs. Si no estuviéramos tan alejados. Meternos mano, frotarnos el unx contra el otrx. Besarte y abrazarte hasta que se acabara el mundo! Porque tú, amante desconocido, eres lo más bonito que me ha pasado nunca. Gracias por darme alegría y esperanza, por hacer que sueñe, por hacer que me corra pensando que estamos juntxs.

Hoy me quiero masturbar con tu recuerdo.

Eh tú, sí, tú. Me jode verte feliz. Me jode verte sonreir sin mí...
No sé qué te dará ella que yo no halla podido darte, perdóname por estar aprendiendo y no haber llegado ya enseñadita a ti, perdóname por no haberte sabido aprovechar cuando estaba a tiempo, por no haberte sabido engatusar y que ahora seas feliz sin mí.
Pero es que me has hecho sentir tanto a la vez...
¡Joder! Pero si eres un niñato con el que siempre discutía... Bueno no, tienes razón, siempre no, también follábamos y eso...
Odio esta situación de verte tan feliz, malditas redes sociales, y malditos ojos, parece que te estuvieras pavoneando... Besos y más besos, sonrisas, tequieros...
¡No, mierda! La culpa es mía... por haber estado olisqueando donde no me llaman... Que tus fotos felices sean tuyas y de ella, pero ¡dios! sal de mi cabeza ¡joder!.
Y me cago en tus besos de ángel y tus manos de cielo. No... en realidad no... me encantaría volver a recuperarlas... Pero es una situación tan difícil... Imaginémonos que ahora vienes otra vez... ¿Yo qué hago?¿Abrirme de piernas para ti por los viejos tiempos y aquí no ha pasado nada? ... Qué fáciles que somos... ¿Decirte que te lo ganes? Qué misteriosas... ¿Mandarte a la mierda por esto?... ¡Frígida!...
Pero bah, si eso no va a pasar... no sé a qué viene pensar en esto ahora, sólo sé que me jode verte feliz... y que seas feliz por ella...
Me gustaría acabar con una recopilación de todo lo que se me pasa ahora por la cabeza: ¡Mierda, joder, caca, odio, asco!... Ale, para todxs lxs que son felices, y todxs lxs que se mueren de envidia viéndolo.

En noches de desvelo y soledad como ésta, es cuando realmente paras a reflexionar, a hacer un autoanálisis de tu vida que se resume a levantarte desganadx, aburrirte, buscar sin éxito ocupaciones "productivas" que te llenen, haces tus "obligaciones" creyéndote ocupadx y realizadx, aburrirte, buscar vías de escape por medios irreales, la comprensión, la utilidad, aburrirte, y pasar otra noche de desvelo, soledad y reflexión.

¿Realmente llevas la vida que sueñas? O es que sueñas con la rutina pasada y con acontecimientos inusuales en tu vida, y, si no te has dado cuenta, no sueñas, símplemente vives lo que te ha tocado vivir, resignadx, pero no sueñas, no ves otro mundo más, no imaginas otro nuevo mundo más que el pasado.

Y te das de bruces con la realidad, te encuentras con gente sin ideas, sin ganas de luchar, sin ganas de cambiar, porque las cosas son así, y así se quedarán, pero si algo te afecta, no pasa nada, ya lucharán otrxs, y al final, siempre luchan lxs mismxs, pero si crees en la lucha serás el perro verde, la oveja negra, y te vuelves a dar de bruces con la realidad, porque la gente no cree en nada, y volvemos a la ley de lxs mismxs, que también son gente con familia, con inquietudes, con miedos, como tú, como yo, y te ves en medio de las dos caras de una misma hoja, ves que la gente se conforma y que no cree en nada, pero tampoco haces lo que podrías hacer porque te puede el miedo, la familia...

Todo esto te puede y te invade la insatisfacción y la frustración, pero al final te das cuenta que por ser el perro verde te has construído tu propia jaula, tu aislamiento, y sí, le caes genial a la gente, eres la bomba (o no...), pero los días libres te ves sola en casa, porque lxs demás hacen eso, lo mismo que lxs demás, y sí, vale, a lo mejor puedes contar con ellxs para un apuro (no muy gordo), pero no todos los días tienes apuros, mas todos los días vives, y vives solx, aburridx, sin sentirte realizadx, pues te das cuenta de la poca importancia que se le da a lo importante, el recurrimiento a las relaciones fugaces y promíscuas, porque te salvan de un periodo de soledad grandísimo, te crees deseadx, te hacen sentir alguien, pero como he dicho, son relaciones fugaces, y en breves, vuelves a lo de siempre, a tu vida, a tu triste, amargada y asquerosa vida, y las personas que te quieren no te comprenden, te cortan las alas, actúan del pastor de su rebaño, y no comprenden que eres otra oveja diferente, que no tiene que estar en ese rebaño, y te ahogas, ta vas ahogando poco a poco, hasta que al final sacas fuerzas de flaqueza, arremetes con todo, con todxs, y la no comprensión te ha forjado el destino de la soledad absoluta, buscando tus propios pastos, arrancándite la lana a bocados en verano, y morir de cansancio y desesperación.

Realmente, no sé para qué ni para quién estoy escribiendo, pero, ¿acaso escribir necesita un porqué?

Lo siento mucho, pero, aún no estamos muertxs (no te creas el título de este blog... si te lo has creído es que tu vida es peor que la mía), que se note.

Crece, río, no dejes que devoremos tu casa

Crece, río, y llévatelo todo contigo.

Aumente la luna y atraiga los mares,

que desborden y que arrasen,

que destruyan y se quejen.

Que nos hagan conocer la furia de la Tierra,

que nos recuerden que sigue viva,

pues respetada es amable y carpichosa,

con rabia cruel y hermosa.

Crece, río, crece...

Y haya mil tormentas y tempestades,

torbellinos y huracanes

destrozando todo a su paso,

que lo perdamos todo

y cuando ya no quede nada más 

que miseria y desolación

aprendamos a tatarte como te mereces,

siendo una especie más en la Tierra,

compartiendo con las demás lo que tú nos cedes,

porque pertenecemos al planeta y tú no nos perteneces,

porque no podemos poner precio a lo que no lo tiene,

porque no concibo libertad en esta masacre.

Es duro respirar mierda,

pero más aún sabiendo que antes había aire...

Es duro beber cloro,

pero más aún sabiendo que algún día fue agua...

Es duro mirar al asfalto de la calle sabiendo que antes había campo y bosque...

Es duro ver a otras personas sin sentir rabia, 

porque no hacemos nada, 

porque ya lo hemos hecho todo,

hemos acabado recursos, vida y natura...

Crece, río, crece, y llévatelo todo.

Que no me entra en la cabeza
que pienses que tienes la vida resuelta
por haber aprobado en su día una carrera
pero tranqui, dime, ¿tu vida no es una mierda?

Yonkis de la comodidad
hipocresía colectiva sentada en el sofá
¿y tú te crees feliz mientras el mundo
se muere delante de ti?

Falsas escusas para justificar
que todos los días te comas un animal
con esas idioteces me calientas la sesera
la cara se enrojece y se me hincha la vena

No aguanto más
esta obsesión por la normalidad
el tenerlo todo a mano, el estar bien colocadx
el dejarse comer la cabeza por los medios de desinformación
el dejar que te aten la lengua bajo la libertad de expresión
esclavizadxs por vuestra libertad de poder cambiar de canal

La realidad seguirá existiendo aunque tengáis los ojos tapados
la gente seguirá muriendo aunque votéis al partido correcto
las guerras seguirán destruyendo bosques y cielos, paisajes tan extraños
la tierra sigue llorando, y tú no mueves ni un dedo.

Buscando la inspiración

encontrando mi musa

consiguiendo imaginación

con la fuerza de mi fusta

Obligándome

hallé los restos

de tranquilidad,

de sosiego

Vi los brazos de un galán

que a recogerme venía

para huir de la maldad

para sentirme protegida

Sus brazos flaquearon

mis manos en la tierra

el galán ya se marchó

a mí, la nada se aferra

¿Quién se conforma

con un sólo canto?

Nadie muere de amor

todos morimos amando

La pena es quien muere

sin saber que le han querido

pero está el sufrir

de quien algo ha perdido

Busco noches de pasión

a la luz de una estrella

Busco el no dolor

Busco una llave, la de tu puerta

Quiero ser queridx en vida

por quien lea estos versos

y enamorarse al momento

de estas líneas, de estos sueños

Pienso cuanto escucho

siento cuanto escribo

Añoro cuanto pienso

Rechazo cuanto siento

Aguanto lo que dices

necesito tus palabras

me quitaron las raíces

me devolvieron el alma

me tocaste en lo más hondo

todo fue pensar en nada

cuando tocó pensar

no había fondo

todo una avalancha

No hubo razón

que entendiera qué pasaba

se fue la inspiración

mi voz quedó callada