Hay veces que las fuerzas nos fallan, y nos abandonamos a nosotros mismos. Nos damos tanto a los demás que perdemos el amor propio, el egoísmo sano de echarle huevos y tirar palante. Cuando nos damos cuenta de eso estamos tan inmersos en la vida de los demás que es difícil imaginarte viviendo tu propia vida, luchando por ti primero, y después por los tuyos. He absorvido la comodidad, las recompensas de vivir para los demás, y no me he dado cuenta de lo sola que estoy, porque me he dejado de lado, me he abandonado, y no sé ni cómo ni por dónde empezar. He de hacer un cambio de prioridades y luchar más por mí. No puedo seguir pisándome, ni dejar que nada ni nadie me derrote. Coger fuerzas. Respirar hondo. Mi vida empieza ahora.
29 mayo 2012
08 abril 2012
Me da mucha pena que la gente se considere revol... cuando lo único que hacen de revol... es vestirse con atuendos diferentes a lo políticamente correcto, que se vean bien las aes circunscritas, hacerse fotos con caras "punks" para que sean la perfil en el Tuenti, y así tener más amigos punks y revol...s, y, por supuesto, no perderse ninguna pachanga sin su mejor amigo el señor calimocho, aguantar hasta que el cuerpo rebiente y acabar tirad@ en cualquier lado, mientras las aes circunscritas se ven de lujo, para que se sepa que eso es anarquía, punk y revol...
También me da pena la gente que se considera antiespecista, cuando poseen animales comprados en tiendas de sufrimiento, explotación, y comercio a consecuencia de las vidas de otros animales no humanos.
Me dan pena las mujeres que se consideran feministas, y se pasan el día eligiendo los trapitos que mejor escote y culo les haga, y, por supuesto, MAQUILLARSE A TOPE! para ir a la okupa/centro social/bar/acera a ver si pillo cacho con alguno de los punks-revol...s del lugar.
Me da pena la gente que necesita ser ordinaria, escribir con faltas de ortografía, decir todo tipo de sandeces, cagándose en lo incagable, para demostrar que es más punk y más revol... que nadie, de hecho, me da pena la gente que necesita demostrar lo que es, ya que no le basta con serlo, y necesita que lxs demás lo sepan.
.... Otro día sigo, que hoy ya me hierve la sangre.
También me da pena la gente que se considera antiespecista, cuando poseen animales comprados en tiendas de sufrimiento, explotación, y comercio a consecuencia de las vidas de otros animales no humanos.
Me dan pena las mujeres que se consideran feministas, y se pasan el día eligiendo los trapitos que mejor escote y culo les haga, y, por supuesto, MAQUILLARSE A TOPE! para ir a la okupa/centro social/bar/acera a ver si pillo cacho con alguno de los punks-revol...s del lugar.
Me da pena la gente que necesita ser ordinaria, escribir con faltas de ortografía, decir todo tipo de sandeces, cagándose en lo incagable, para demostrar que es más punk y más revol... que nadie, de hecho, me da pena la gente que necesita demostrar lo que es, ya que no le basta con serlo, y necesita que lxs demás lo sepan.
.... Otro día sigo, que hoy ya me hierve la sangre.
16 enero 2012
Solía recordar cómo era mi vida
Antes de que yo la diera por perdida
Solía divertirme
Yo solía reírme
Solía disfrutar de los momentos felices
Recuerdo que todo era sencillo
Salía a buscar a todos mis amigos
Cero de rencores, cero de preocupaciones
Muy pocos momentos de tormento y ganas de llorar…
Y es que ya no me acuerdo de cómo…
Salir a pelear contra el día a día
Mirarme la piel con cien mil postillas
Tener los pelos del brazo de punta
Que los ojos me brillen como dos bombillas
Sentir el calor del fuego en mi cuerpo…
Antes era mejor que hoy…
Ahora me cuesta más…
Mucho más…
Sentirme un poco viva
Despegarme de la apatía
Ahora me siento mal…
Y es que todo ha cambiado
Nada es como antes
Todo me parece igual de mal
Y es que nada es sencillo
Todo es diferente
Nada me parece agradable
Todo me hace daño
No puedo levantar vuelo
Me asusto cuando pienso
Lo mayores que nos hemos hecho…
Lo mucho que nos hemos
Distanciado
Del niño que llevamos dentro…
El miedo que me está entrando…
Pensándolo, y nada bueno…
Soñándolo, y no despierto…
Anclada a este infierno…
No tengo fuerzas…
No puedo creer lo que pudo ser de mí…
Porqué costará tanto ser feliz…
Porqué me ahogo…
Me entra la ansiedad
Porqué resbalo…
Construyendo la vida
Que me quiero montar
Qué desidia
Qué falta de actitud
Me cuesta respirar
Ya no puedo parar
Hoy tengo que
Poner fin
A esto…
Antes de que yo la diera por perdida
Solía divertirme
Yo solía reírme
Solía disfrutar de los momentos felices
Recuerdo que todo era sencillo
Salía a buscar a todos mis amigos
Cero de rencores, cero de preocupaciones
Muy pocos momentos de tormento y ganas de llorar…
Y es que ya no me acuerdo de cómo…
Salir a pelear contra el día a día
Mirarme la piel con cien mil postillas
Tener los pelos del brazo de punta
Que los ojos me brillen como dos bombillas
Sentir el calor del fuego en mi cuerpo…
Antes era mejor que hoy…
Ahora me cuesta más…
Mucho más…
Sentirme un poco viva
Despegarme de la apatía
Ahora me siento mal…
Y es que todo ha cambiado
Nada es como antes
Todo me parece igual de mal
Y es que nada es sencillo
Todo es diferente
Nada me parece agradable
Todo me hace daño
No puedo levantar vuelo
Me asusto cuando pienso
Lo mayores que nos hemos hecho…
Lo mucho que nos hemos
Distanciado
Del niño que llevamos dentro…
El miedo que me está entrando…
Pensándolo, y nada bueno…
Soñándolo, y no despierto…
Anclada a este infierno…
No tengo fuerzas…
No puedo creer lo que pudo ser de mí…
Porqué costará tanto ser feliz…
Porqué me ahogo…
Me entra la ansiedad
Porqué resbalo…
Construyendo la vida
Que me quiero montar
Qué desidia
Qué falta de actitud
Me cuesta respirar
Ya no puedo parar
Hoy tengo que
Poner fin
A esto…
06 septiembre 2011
05 septiembre 2011
J. Bucay
-Quiero que me oigas,sin juzgarme.
Quiero que opines,sin aconsejarme.
Quiero que confíes en mí,sin exigirme.
Quiero que me ayudes,sin intentar decidir por mí.
Quiero que me cuides,sin anularme.
Quiero que me mires,sin proyectar tus cosas en mí.
Quiero que me abraces,sin asfixiarme.
Quiero que me animes,sin empujarme.
Quiero que me sostengas,sin hacerte cargo de mí.
Quiero que me protejas,sin mentiras.
Quiero que te acerques,sin invadirme.
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten, que las aceptes y no pretendas cambiarlas.
Quiero que sepas que hoy, hoy, puedes contar conmigo.
Sin condiciones.
Quiero que opines,sin aconsejarme.
Quiero que confíes en mí,sin exigirme.
Quiero que me ayudes,sin intentar decidir por mí.
Quiero que me cuides,sin anularme.
Quiero que me mires,sin proyectar tus cosas en mí.
Quiero que me abraces,sin asfixiarme.
Quiero que me animes,sin empujarme.
Quiero que me sostengas,sin hacerte cargo de mí.
Quiero que me protejas,sin mentiras.
Quiero que te acerques,sin invadirme.
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten, que las aceptes y no pretendas cambiarlas.
Quiero que sepas que hoy, hoy, puedes contar conmigo.
Sin condiciones.
04 septiembre 2011
08 agosto 2011
02 agosto 2011
Frases en el recuerdo =)
No soy vaga, tengo una relación liberal con mis obligaciones.
No dejes que una vida de fracasos se convierta en un éxito de mierda.
'Conocimientos puede tenerlos cualquiera, pero el arte de pensar, es el regalo más escaso de la naturaleza'
¿Cómo explicar lo que siento cuando muerdo el polvo y tú sigues ahí? A mi lado.(Decisión)
mi cabeza no está cosida en china, es exclusiva (By Chemo)
no te rias a ver si te me aogas y tus fans me matan a palos xD (By Johny) xD
Y a quién le importa cómo está mi alma, más triste que el silencio, y más sola que la luna, y a quién le importa ser poeta, o ser basura. (Chinato)
pos aprovecha y me acaricias los bichos, que no sé por qué, pero la gente solo me acaricia la oveja (By Chemo.)
"llego a tener un chip de localización y el tio que sige el chip lo flipa en colores" By Ezor.
"claro... y yo me pongo a refollar y a la hora tengo la polla más roja que una lapicero rojo" By Ezor.
Las clasificaciones no existen, son sólo inventos de la mente
Soy más vaga que un felpudo con Válium
El trabajo no está terminado hasta que se termina.
La vida es como una Oreo, la abres, chupas lo mejor que tiene, y luego, por mucho que mojes y mojes, se te queda sosa.
Tanto buque pa tan poco pirata...
¡Prefiero mis pájaros a vuestras jaulas!(PIB)
No dejes que una vida de fracasos se convierta en un éxito de mierda.
'Conocimientos puede tenerlos cualquiera, pero el arte de pensar, es el regalo más escaso de la naturaleza'
¿Cómo explicar lo que siento cuando muerdo el polvo y tú sigues ahí? A mi lado.(Decisión)
mi cabeza no está cosida en china, es exclusiva (By Chemo)
no te rias a ver si te me aogas y tus fans me matan a palos xD (By Johny) xD
Y a quién le importa cómo está mi alma, más triste que el silencio, y más sola que la luna, y a quién le importa ser poeta, o ser basura. (Chinato)
pos aprovecha y me acaricias los bichos, que no sé por qué, pero la gente solo me acaricia la oveja (By Chemo.)
"llego a tener un chip de localización y el tio que sige el chip lo flipa en colores" By Ezor.
"claro... y yo me pongo a refollar y a la hora tengo la polla más roja que una lapicero rojo" By Ezor.
Las clasificaciones no existen, son sólo inventos de la mente
Soy más vaga que un felpudo con Válium
El trabajo no está terminado hasta que se termina.
La vida es como una Oreo, la abres, chupas lo mejor que tiene, y luego, por mucho que mojes y mojes, se te queda sosa.
Tanto buque pa tan poco pirata...
¡Prefiero mis pájaros a vuestras jaulas!(PIB)
27 julio 2011
No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza
por eso de que sus caderas...
Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa
y esas maneras
y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da.
y esas maneras
y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da.
Pero además la he visto seria ser ella misma
y en serio que eso no se puede escribir en un poema.
por eso, eso que me cuentas de que mírala cómo bebe las cervezas
y cómo se revuelve sobre las baldosas
y qué facil parece a veces enamorarse.
todo eso de que ella puede llegar a ser ese puto único motivo
de seguir vivo y a la mierda con la autodestrucción...
todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre.
pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que ella aparezca de golpe y de frente
para decirte, venga, hazte un peta y me lo cuentas.
no sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece,
luego te abrace,
y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo.
así que supondrás que yo soy el primero que entiende
el que pierdas la cabeza por sus piernas
y el sentido por sus palabras
y los huevos por un minimo roce de mejilla.
que las suspicacias,
los disimulos cuando su culo pasa,
las incomodidades de orgullo que pueda provocarte
son algo con lo que ya cuento.
quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada,
que hace tiempo que escribo los míos.
que yo también la veo.
que cuando ella cruza por debajo del cielo solo el tonto mira al cielo.
que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio superior.
que conozco su voz en formato susurro
y formato gemido
y en formato secreto.
que me sé sus cicatrices
y el sitio que la tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ría,
y me sé lo de sus rodillas
y la forma que rozar las cuerdas de una guitarra.
que yo también he memorizado su numero de telefono
pero también el numero de sus escalones
y el numero de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías.
que no solo conozco su última pesadilla,
también las mil anteriores,
y yo sí que no tengo cojones a decirla que no a nada
porque tengo más deudas con su espalda
de las que nadie tendrá jamás con la luna (y mira que hay tontos enamorados en este mundo).
que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente ella,
rendida a ese puto milagro que supone que exista.
que la he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos,
y la he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que la puso el camino,
y la he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana: no me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo.
que lo de "mira sí, un polvo es un polvo",
y eso del tesoro pintado de rojo sobre sus uñas
y solo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre.
que te entiendo.
que yo escribo sobre lo mismo.
sobre la misma.
que razones tenemos todos.
pero yo
muchas más que vosotros.
y en serio que eso no se puede escribir en un poema.
por eso, eso que me cuentas de que mírala cómo bebe las cervezas
y cómo se revuelve sobre las baldosas
y qué facil parece a veces enamorarse.
todo eso de que ella puede llegar a ser ese puto único motivo
de seguir vivo y a la mierda con la autodestrucción...
todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre.
pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que ella aparezca de golpe y de frente
para decirte, venga, hazte un peta y me lo cuentas.
no sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece,
luego te abrace,
y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo.
así que supondrás que yo soy el primero que entiende
el que pierdas la cabeza por sus piernas
y el sentido por sus palabras
y los huevos por un minimo roce de mejilla.
que las suspicacias,
los disimulos cuando su culo pasa,
las incomodidades de orgullo que pueda provocarte
son algo con lo que ya cuento.
quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada,
que hace tiempo que escribo los míos.
que yo también la veo.
que cuando ella cruza por debajo del cielo solo el tonto mira al cielo.
que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio superior.
que conozco su voz en formato susurro
y formato gemido
y en formato secreto.
que me sé sus cicatrices
y el sitio que la tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ría,
y me sé lo de sus rodillas
y la forma que rozar las cuerdas de una guitarra.
que yo también he memorizado su numero de telefono
pero también el numero de sus escalones
y el numero de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías.
que no solo conozco su última pesadilla,
también las mil anteriores,
y yo sí que no tengo cojones a decirla que no a nada
porque tengo más deudas con su espalda
de las que nadie tendrá jamás con la luna (y mira que hay tontos enamorados en este mundo).
que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente ella,
rendida a ese puto milagro que supone que exista.
que la he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos,
y la he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que la puso el camino,
y la he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana: no me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo.
que lo de "mira sí, un polvo es un polvo",
y eso del tesoro pintado de rojo sobre sus uñas
y solo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre.
que te entiendo.
que yo escribo sobre lo mismo.
sobre la misma.
que razones tenemos todos.
pero yo
muchas más que vosotros.
26 julio 2011
16.07.11
Hola feo.
Hoy hemos estado hablando sobre nosotrxs, sobre qué pensábamos, qué sentíamos y eso. Me dijiste que tenías miedo... Yo no te dije nada, pero yo también tengo un poco de miedo, no tanto a que salga mal, sino a que salga bien... Me voy a vivir fuera, ya lo sabes, y, joder, ya sé que es precipitado, precipitadísimo, estar pensando en que en septiembre vamos a seguir de puta madre e igual de enchochadxs que estamos ahora, y que nos va a costar separarnos... No sé. La verdad es que tengo un poco de miedo a eso, pero evito pensarlo, y prefiero disfrutar de todos los momentos que pasamos juntxs, unos mejores, otros peores, pero ahora mismo no cambiaría ninguno de ellos por nada. Me encanta haberte conocido, estar contigo... Que eso, que me encantas, y que lo que tenga que ser que sea, pero no voy a estar rayándome por lo que pueda ser o lo que pueda dejar de ser porque no pienso cargarme esto por putas rayaduras.
Para acompañar, una retáila de canciones bonitas. Lametazoxxx!
Hoy hemos estado hablando sobre nosotrxs, sobre qué pensábamos, qué sentíamos y eso. Me dijiste que tenías miedo... Yo no te dije nada, pero yo también tengo un poco de miedo, no tanto a que salga mal, sino a que salga bien... Me voy a vivir fuera, ya lo sabes, y, joder, ya sé que es precipitado, precipitadísimo, estar pensando en que en septiembre vamos a seguir de puta madre e igual de enchochadxs que estamos ahora, y que nos va a costar separarnos... No sé. La verdad es que tengo un poco de miedo a eso, pero evito pensarlo, y prefiero disfrutar de todos los momentos que pasamos juntxs, unos mejores, otros peores, pero ahora mismo no cambiaría ninguno de ellos por nada. Me encanta haberte conocido, estar contigo... Que eso, que me encantas, y que lo que tenga que ser que sea, pero no voy a estar rayándome por lo que pueda ser o lo que pueda dejar de ser porque no pienso cargarme esto por putas rayaduras.
Para acompañar, una retáila de canciones bonitas. Lametazoxxx!
18 junio 2011
Menudo un día... Da gusto pasarse toda la puta mañana de viaje, llegar a casa y tener de todo menos una bienvenida cálida... ¡Y encima me recriminan por mis amigxs! Pues que sepas que yo al menos tengo, y sé cuidar de ellxs... Que si estudies, que si trabajes, que si búscate un futuro, que tus amigxs no van a solucionarte la vida... Mis amigxs no me van a solucionar nada, sólo van a hacer que sea menos duro el camino de alambres que me estás creando, y por eso son tan necesarixs! Has tenido 20 años para conocerme, si te sorprende cómo soy igual es porque no has puesto nada de ti para intentar comprenderme, o al menos conocerme, ¿no? Pero tú sigue reprochando a la gente que sí lo hace, que nos vamos a llevar de lujo. No voy a dar más datos... No voy a perder mi tiempo en algo que no hará más que frustrarme. Estoy deseando ver cómo te devoran los gusanos...
03 junio 2011
30 mayo 2011
Carta a una madre...
¿Porqué? ¿Porqué? ¿Porqué? ¿Siempre tiene que haber razones justificadas para todo?
Mamá, no estoy bien, no estoy bien ni física ni psicológicamente, me siento cansada y vacía y realmente lo último que quiero es que me den lecciones moralistas, sobre lo que está bien o lo que está mal, lo correcto o lo incorrecto, lo que va a suponer equivocarme... Estoy harta, harta de tener que contar las mismas cosas una y otra vez, harta de aguantar sandeces como "es para tu futuro", el futuro es muerte, el futuro es ya, puesto que el ya anteriormente dicho ya es pasado. Si existiera futuro, no existiría el presente, y, sinceramente, prefiero ir paso a paso y hasta donde llegue, sin mirar ni para atrás ni para delante. Estoy harta de mis momentos de anhelo y añoranza, y necesito salir, desconectar de todo y de todos, autogestionar mi propia vida de una vez, no quiero que mi vida sea una más de las prediseñadas (estudia, busca un trabajo, paga tu hipoteca, cómprate un coche, cásate, ten hijos, jubílate, muérete), simplemente no me da la gana, quiero vivir una vida de la que me sienta orgullosa, que sea realmente gratificante poder decir: esto realmente está hecho con mi esfuerzo y ni nada ni nadie va a poder quitármelo. Hasta ahora eso sólo es mi música, la única creación propia que ha dado sus frutos y que alegra un poquito mi día a día. No sé si sabes lo que es tener nada más que casi veinte años y pasarte día sí, día también, con ganas de llorar constantes, con una vida de eterna frustración, asqueada de todo y cuanto te rodea, de no encontrar ni una puta salida a eso, de que no te apetezca hacer nada más que quedarte tirada en la cama, y que sólo seas un poco feliz cuando estés fuera de Palencia viviendo la vida que sueñas tener, y de repente tengas que volver a lo de siempre, tocar el cielo y que se resbale de repente, ¿tienes idea de lo que es eso? Ahora dime que de lo que me tengo que preocupar es de no engordar... Vamos, no me jodas, pues no habrá cosas más importantes que la maldita estética, que hay cientos de personas muriendo cada hora de hambre, y tú te preocupas por que no engorde... Que digas que las asambleas no cambiarán nada, cuando hace tres meses decías que a ver si se convocaba ya una manifestación porque esto hay que cambiarlo, ni siquiera vas a informarte, ni siquiera participas en las asambleas, y yo no digo que las asambleas vayan a cambiar el sistema político, pero está claro que es un paso, que la gente que hasta hace dos días era indiferente, ahora participen autogestionando sus vidas, y que quizá y soñando mucho, ese asamblearismo que ahora está en los movimientos del 15M sea realmente una autogestión de las vidas, y no de un "cambio político", que realmente se den cuenta de que no necesitamos a los políticos para gestionarnos. Yo, sinceramente, me siento orgullosa de ver cómo está despertando este país, y no me entra en la cabeza porqué te parece mal que sea partícipe de unas acampadas que se están llevando a cabo en toda Europa, ten en cuenta de que las personas que realmente luchan con sangre, sudor y lágrimas no son huerfanitos, son gente como tú y como yo, con amor a las pequeñas cosas y con seres queridos, con familia... Estoy harta del miedo al fracaso. Estoy harta de hacer cosas por hacerlas aún sabiendo que no quiero hacerlas. Estoy harta de malgastar mi tiempo, porque sé que mañana puedo morir y voy a mirar atrás y no voy a tener nada por lo que sonreír, no he construído absolutamente nada, y me siento insignificante y absurda, así que hazme un favor, déjame volar a mi manera de una puñetera vez, que me es lo más difícil del mundo encontrar alicientes haciendo cosas por los demás que yo no estoy de acuerdo en hacer.
Joder, es que todo es muy difícil y vosotros no ponéis nada de vuestra parte, veo personas que lo comparten todo con sus padres, que el orgullo es recíproco, que se llevan bien, que se ríen juntos, y yo al menos sé que contigo lo podría tener, y me lo pones difícil, y se me cae el mundo, y sé que yo tampoco soy la persona más fácil del mundo, pero trata de asumir de una vez cómo soy y aprende a convivir con ello, por favor. Quiero dejarme las venas por algo que quizá sólo tenga valor para mí, pero que lo tenga. Quiero despertarme por la mañana con energía diciéndome: hoy voy a hacer grandes cosas.
Y toda esta morriña se traduce en no sonreír, no sentirte realizada, no ver ninguna luz en esta casa/ciudad, estar muerta por dentro.
No sé si sabes cómo es sentirse así, pero bueno, ya que preguntas, yo respondo.
Mamá, no estoy bien, no estoy bien ni física ni psicológicamente, me siento cansada y vacía y realmente lo último que quiero es que me den lecciones moralistas, sobre lo que está bien o lo que está mal, lo correcto o lo incorrecto, lo que va a suponer equivocarme... Estoy harta, harta de tener que contar las mismas cosas una y otra vez, harta de aguantar sandeces como "es para tu futuro", el futuro es muerte, el futuro es ya, puesto que el ya anteriormente dicho ya es pasado. Si existiera futuro, no existiría el presente, y, sinceramente, prefiero ir paso a paso y hasta donde llegue, sin mirar ni para atrás ni para delante. Estoy harta de mis momentos de anhelo y añoranza, y necesito salir, desconectar de todo y de todos, autogestionar mi propia vida de una vez, no quiero que mi vida sea una más de las prediseñadas (estudia, busca un trabajo, paga tu hipoteca, cómprate un coche, cásate, ten hijos, jubílate, muérete), simplemente no me da la gana, quiero vivir una vida de la que me sienta orgullosa, que sea realmente gratificante poder decir: esto realmente está hecho con mi esfuerzo y ni nada ni nadie va a poder quitármelo. Hasta ahora eso sólo es mi música, la única creación propia que ha dado sus frutos y que alegra un poquito mi día a día. No sé si sabes lo que es tener nada más que casi veinte años y pasarte día sí, día también, con ganas de llorar constantes, con una vida de eterna frustración, asqueada de todo y cuanto te rodea, de no encontrar ni una puta salida a eso, de que no te apetezca hacer nada más que quedarte tirada en la cama, y que sólo seas un poco feliz cuando estés fuera de Palencia viviendo la vida que sueñas tener, y de repente tengas que volver a lo de siempre, tocar el cielo y que se resbale de repente, ¿tienes idea de lo que es eso? Ahora dime que de lo que me tengo que preocupar es de no engordar... Vamos, no me jodas, pues no habrá cosas más importantes que la maldita estética, que hay cientos de personas muriendo cada hora de hambre, y tú te preocupas por que no engorde... Que digas que las asambleas no cambiarán nada, cuando hace tres meses decías que a ver si se convocaba ya una manifestación porque esto hay que cambiarlo, ni siquiera vas a informarte, ni siquiera participas en las asambleas, y yo no digo que las asambleas vayan a cambiar el sistema político, pero está claro que es un paso, que la gente que hasta hace dos días era indiferente, ahora participen autogestionando sus vidas, y que quizá y soñando mucho, ese asamblearismo que ahora está en los movimientos del 15M sea realmente una autogestión de las vidas, y no de un "cambio político", que realmente se den cuenta de que no necesitamos a los políticos para gestionarnos. Yo, sinceramente, me siento orgullosa de ver cómo está despertando este país, y no me entra en la cabeza porqué te parece mal que sea partícipe de unas acampadas que se están llevando a cabo en toda Europa, ten en cuenta de que las personas que realmente luchan con sangre, sudor y lágrimas no son huerfanitos, son gente como tú y como yo, con amor a las pequeñas cosas y con seres queridos, con familia... Estoy harta del miedo al fracaso. Estoy harta de hacer cosas por hacerlas aún sabiendo que no quiero hacerlas. Estoy harta de malgastar mi tiempo, porque sé que mañana puedo morir y voy a mirar atrás y no voy a tener nada por lo que sonreír, no he construído absolutamente nada, y me siento insignificante y absurda, así que hazme un favor, déjame volar a mi manera de una puñetera vez, que me es lo más difícil del mundo encontrar alicientes haciendo cosas por los demás que yo no estoy de acuerdo en hacer.
Joder, es que todo es muy difícil y vosotros no ponéis nada de vuestra parte, veo personas que lo comparten todo con sus padres, que el orgullo es recíproco, que se llevan bien, que se ríen juntos, y yo al menos sé que contigo lo podría tener, y me lo pones difícil, y se me cae el mundo, y sé que yo tampoco soy la persona más fácil del mundo, pero trata de asumir de una vez cómo soy y aprende a convivir con ello, por favor. Quiero dejarme las venas por algo que quizá sólo tenga valor para mí, pero que lo tenga. Quiero despertarme por la mañana con energía diciéndome: hoy voy a hacer grandes cosas.
Y toda esta morriña se traduce en no sonreír, no sentirte realizada, no ver ninguna luz en esta casa/ciudad, estar muerta por dentro.
No sé si sabes cómo es sentirse así, pero bueno, ya que preguntas, yo respondo.
23 mayo 2011
Estoy cansada. Cansada. ¡Cansada!
Harta de darme de bruces con lo que quiero, vivir en mi sueño, ver mi vida como yo quiero que sea, y que eso sólo dure unos días, y de repente... Catapum! Vuelta a la realidad y a la amargura de una vida de mierda en un lugar de mierda con unas personas de mierda.Y vuelta a la vaguería, a la rutina, a hacer las cosas por hacer, sin que haya nada en esta sucia cloaca que desprenda un poco de luz... La luz únicamente está fuera de las cloacas, y tengo la necesidad de salir, y que me dé el sol, y sentir el nerviosismo y la ilusión otra vez en mí, como ayer... Pero hoy no es ayer... Ojalá hoy fuese ayer...
Recuerdo cómo hace unas horas pensaba en lo muerta que estaba la gente con la que me cruzaba por la calle... Ahora comprendo que yo también lo estoy, muero cada vez que regreso aquí, a estas cuatro paredes asquerosas llenas de silencio, incomodidad, dolor, y ansias de salir... a esta putrefacta compañía con aliento a wiski barato (o como se escriba) y con palabras dañinas llenas de estupidez y alcohol... a esas discusiones inútiles que él olvida a los cinco minutos, y que yo cargo a mis espaldas, y pesan... pesan... y voy enterrándome un poco más cada vez que regreso, y no puedo regresar, no necesito regresar, no quiero regresar, no quiero haber estado nunca aquí... Putas malas pesadillas... Estoy llena de hematomas volátiles... Por mis venas corren lágrimas, por mis ojos sangre, y por mi cerebro... sólo sueños que me ayudan a continuar, pero es difícil hacerles caso cuando lo demás es más fuerte... Joder, es que es tan duro tocar la felicidad con los dedos y que de repente se te resbale!
No quiero tener que volver a justificarme, no quiero que no se me crea cuando digo la verdad, no quiero tener que mentir, no quiero callarme, no quiero vivir con la sensación de querer llorar las veinticuatro horas de cada día, y te juro que me encantaría apuñalarte y que nos dejaras en paz, pero seamos realistas...
No es muy sano que cada vez que tardas en llegar a casa me haga ilusiones pensando que no vas a volver jamás, joder, es muy duro y me siento fatal por estar soltando todo esto, pero... así me siento, es lo que pienso, y creo que es la manera más sencilla que tenemos de solucionar tus problemas, o tú, o yo, y visto lo que haces con tu vida, sinceramente, prefiero quedarme yo. Muerte por delirium tremens, por coma etílico, infarto, cirrosis, hepatitis, o que te duermas o despistes en el coche y te mates... Todo lo he pensado... No tienes cura, no tienes remedio, no tienes vida y nos la complicas a los demás. Agonizamos... Agonizo... Agonizando...
A ver si llego pronto a la alcantarilla y veo la luz, porque si no caigo yo antes, y no quiero.
Harta de darme de bruces con lo que quiero, vivir en mi sueño, ver mi vida como yo quiero que sea, y que eso sólo dure unos días, y de repente... Catapum! Vuelta a la realidad y a la amargura de una vida de mierda en un lugar de mierda con unas personas de mierda.Y vuelta a la vaguería, a la rutina, a hacer las cosas por hacer, sin que haya nada en esta sucia cloaca que desprenda un poco de luz... La luz únicamente está fuera de las cloacas, y tengo la necesidad de salir, y que me dé el sol, y sentir el nerviosismo y la ilusión otra vez en mí, como ayer... Pero hoy no es ayer... Ojalá hoy fuese ayer...
Recuerdo cómo hace unas horas pensaba en lo muerta que estaba la gente con la que me cruzaba por la calle... Ahora comprendo que yo también lo estoy, muero cada vez que regreso aquí, a estas cuatro paredes asquerosas llenas de silencio, incomodidad, dolor, y ansias de salir... a esta putrefacta compañía con aliento a wiski barato (o como se escriba) y con palabras dañinas llenas de estupidez y alcohol... a esas discusiones inútiles que él olvida a los cinco minutos, y que yo cargo a mis espaldas, y pesan... pesan... y voy enterrándome un poco más cada vez que regreso, y no puedo regresar, no necesito regresar, no quiero regresar, no quiero haber estado nunca aquí... Putas malas pesadillas... Estoy llena de hematomas volátiles... Por mis venas corren lágrimas, por mis ojos sangre, y por mi cerebro... sólo sueños que me ayudan a continuar, pero es difícil hacerles caso cuando lo demás es más fuerte... Joder, es que es tan duro tocar la felicidad con los dedos y que de repente se te resbale!
No quiero tener que volver a justificarme, no quiero que no se me crea cuando digo la verdad, no quiero tener que mentir, no quiero callarme, no quiero vivir con la sensación de querer llorar las veinticuatro horas de cada día, y te juro que me encantaría apuñalarte y que nos dejaras en paz, pero seamos realistas...
No es muy sano que cada vez que tardas en llegar a casa me haga ilusiones pensando que no vas a volver jamás, joder, es muy duro y me siento fatal por estar soltando todo esto, pero... así me siento, es lo que pienso, y creo que es la manera más sencilla que tenemos de solucionar tus problemas, o tú, o yo, y visto lo que haces con tu vida, sinceramente, prefiero quedarme yo. Muerte por delirium tremens, por coma etílico, infarto, cirrosis, hepatitis, o que te duermas o despistes en el coche y te mates... Todo lo he pensado... No tienes cura, no tienes remedio, no tienes vida y nos la complicas a los demás. Agonizamos... Agonizo... Agonizando...
A ver si llego pronto a la alcantarilla y veo la luz, porque si no caigo yo antes, y no quiero.
09 mayo 2011
08 mayo 2011
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