Menudo un día... Da gusto pasarse toda la puta mañana de viaje, llegar a casa y tener de todo menos una bienvenida cálida... ¡Y encima me recriminan por mis amigxs! Pues que sepas que yo al menos tengo, y sé cuidar de ellxs... Que si estudies, que si trabajes, que si búscate un futuro, que tus amigxs no van a solucionarte la vida... Mis amigxs no me van a solucionar nada, sólo van a hacer que sea menos duro el camino de alambres que me estás creando, y por eso son tan necesarixs! Has tenido 20 años para conocerme, si te sorprende cómo soy igual es porque no has puesto nada de ti para intentar comprenderme, o al menos conocerme, ¿no? Pero tú sigue reprochando a la gente que sí lo hace, que nos vamos a llevar de lujo. No voy a dar más datos... No voy a perder mi tiempo en algo que no hará más que frustrarme. Estoy deseando ver cómo te devoran los gusanos...

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Carta a una madre...

¿Porqué? ¿Porqué? ¿Porqué? ¿Siempre tiene que haber razones justificadas para todo?

Mamá, no estoy bien, no estoy bien ni física ni psicológicamente, me siento cansada y vacía y realmente lo último que quiero es que me den lecciones moralistas, sobre lo que está bien o lo que está mal, lo correcto o lo incorrecto, lo que va a suponer equivocarme... Estoy harta, harta de tener que contar las mismas cosas una y otra vez, harta de aguantar sandeces como "es para tu futuro", el futuro es muerte, el futuro es ya, puesto que el ya anteriormente dicho ya es pasado. Si existiera futuro, no existiría el presente, y, sinceramente, prefiero ir paso a paso y hasta donde llegue, sin mirar ni para atrás ni para delante. Estoy harta de mis momentos de anhelo y añoranza, y necesito salir, desconectar de todo y de todos, autogestionar mi propia vida de una vez, no quiero que mi vida sea una más de las prediseñadas (estudia, busca un trabajo, paga tu hipoteca, cómprate un coche, cásate, ten hijos, jubílate, muérete), simplemente no me da la gana, quiero vivir una vida de la que me sienta orgullosa, que sea realmente gratificante poder decir: esto realmente está hecho con mi esfuerzo y ni nada ni nadie va a poder quitármelo. Hasta ahora eso sólo es mi música, la única creación propia que ha dado sus frutos y que alegra un poquito mi día a día. No sé si sabes lo que es tener nada más que casi veinte años y pasarte día sí, día también, con ganas de llorar constantes, con una vida de eterna frustración, asqueada de todo y cuanto te rodea, de no encontrar ni una puta salida a eso, de que no te apetezca hacer nada más que quedarte tirada en la cama, y que sólo seas un poco feliz cuando estés fuera de Palencia viviendo la vida que sueñas tener, y de repente tengas que volver a lo de siempre, tocar el cielo y que se resbale de repente, ¿tienes idea de lo que es eso? Ahora dime que de lo que me tengo que preocupar es de no engordar... Vamos, no me jodas, pues no habrá cosas más importantes que la maldita estética, que hay cientos de personas muriendo cada hora de hambre, y tú te preocupas por que no engorde... Que digas que las asambleas no cambiarán nada, cuando hace tres meses decías que a ver si se convocaba ya una manifestación porque esto hay que cambiarlo, ni siquiera vas a informarte, ni siquiera participas en las asambleas, y yo no digo que las asambleas vayan a cambiar el sistema político, pero está claro que es un paso, que la gente que hasta hace dos días era indiferente, ahora participen autogestionando sus vidas, y que quizá y soñando mucho, ese asamblearismo que ahora está en los movimientos del 15M sea realmente una autogestión de las vidas, y no de un "cambio político", que realmente se den cuenta de que no necesitamos a los políticos para gestionarnos. Yo, sinceramente, me siento orgullosa de ver cómo está despertando este país, y no me entra en la cabeza porqué te parece mal que sea partícipe de unas acampadas que se están llevando a cabo en toda Europa, ten en cuenta de que las personas que realmente luchan con sangre, sudor y lágrimas no son huerfanitos, son gente como tú y como yo, con amor a las pequeñas cosas y con seres queridos, con familia... Estoy harta del miedo al fracaso. Estoy harta de hacer cosas por hacerlas aún sabiendo que no quiero hacerlas. Estoy harta de malgastar mi tiempo, porque sé que mañana puedo morir y voy a mirar atrás y no voy a tener nada por lo que sonreír, no he construído absolutamente nada, y me siento insignificante y absurda, así que hazme un favor, déjame volar a mi manera de una puñetera vez, que me es lo más difícil del mundo encontrar alicientes haciendo cosas por los demás que yo no estoy de acuerdo en hacer.

Joder, es que todo es muy difícil y vosotros no ponéis nada de vuestra parte, veo personas que lo comparten todo con sus padres, que el orgullo es recíproco, que se llevan bien, que se ríen juntos, y yo al menos sé que contigo lo podría tener, y me lo pones difícil, y se me cae el mundo, y sé que yo tampoco soy la persona más fácil del mundo, pero trata de asumir de una vez cómo soy y aprende a convivir con ello, por favor. Quiero dejarme las venas por algo que quizá sólo tenga valor para mí, pero que lo tenga. Quiero despertarme por la mañana con energía diciéndome: hoy voy a hacer grandes cosas.

Y toda esta morriña se traduce en no sonreír, no sentirte realizada, no ver ninguna luz en esta casa/ciudad, estar muerta por dentro.

No sé si sabes cómo es sentirse así, pero bueno, ya que preguntas, yo respondo.

Estoy cansada. Cansada. ¡Cansada!

Harta de darme de bruces con lo que quiero, vivir en mi sueño, ver mi vida como yo quiero que sea, y que eso sólo dure unos días, y de repente... Catapum! Vuelta a la realidad y a la amargura de una vida de mierda en un lugar de mierda con unas personas de mierda.Y vuelta a la vaguería, a la rutina, a hacer las cosas por hacer, sin que haya nada en esta sucia cloaca que desprenda un poco de luz... La luz únicamente está fuera de las cloacas, y tengo la necesidad de salir, y que me dé el sol, y sentir el nerviosismo y la ilusión otra vez en mí, como ayer... Pero hoy no es ayer... Ojalá hoy fuese ayer...

Recuerdo cómo hace unas horas pensaba en lo muerta que estaba la gente con la que me cruzaba por la calle... Ahora comprendo que yo también lo estoy, muero cada vez que regreso aquí, a estas cuatro paredes asquerosas llenas de silencio, incomodidad, dolor, y ansias de salir... a esta putrefacta compañía con aliento a wiski barato (o como se escriba) y con palabras dañinas llenas de estupidez y alcohol... a esas discusiones inútiles que él olvida a los cinco minutos, y que yo cargo a mis espaldas, y pesan... pesan... y voy enterrándome un poco más cada vez que regreso, y no puedo regresar, no necesito regresar, no quiero regresar, no quiero haber estado nunca aquí... Putas malas pesadillas... Estoy llena de hematomas volátiles... Por mis venas corren lágrimas, por mis ojos sangre, y por mi cerebro... sólo sueños que me ayudan a continuar, pero es difícil hacerles caso cuando lo demás es más fuerte... Joder, es que es tan duro tocar la felicidad con los dedos y que de repente se te resbale!

No quiero tener que volver a justificarme, no quiero que no se me crea cuando digo la verdad, no quiero tener que mentir, no quiero callarme, no quiero vivir con la sensación de querer llorar las veinticuatro horas de cada día, y te juro que me encantaría apuñalarte y que nos dejaras en paz, pero seamos realistas...

No es muy sano que cada vez que tardas en llegar a casa me haga ilusiones pensando que no vas a volver jamás, joder, es muy duro y me siento fatal por estar soltando todo esto, pero... así me siento, es lo que pienso, y creo que es la manera más sencilla que tenemos de solucionar tus problemas, o tú, o yo, y visto lo que haces con tu vida, sinceramente, prefiero quedarme yo. Muerte por delirium tremens, por coma etílico, infarto, cirrosis, hepatitis, o que te duermas o despistes en el coche y te mates... Todo lo he pensado... No tienes cura, no tienes remedio, no tienes vida y nos la complicas a los demás. Agonizamos... Agonizo... Agonizando...

A ver si llego pronto a la alcantarilla y veo la luz, porque si no caigo yo antes, y no quiero.

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Al calor del fuego...

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Soy gas...

Vuelvo a ser la mujer de los mil mares sin conquista y sin maneras colonialistas.
Y es que soy gas... volar... soy gas...
Y me jode estar bailando entre mil mares de cemento
y es que hoy me quiero masturbar con tu recuerdo
Espeso... Como un bloque de hielo...
incompatible con mi obligación de volar
Y es que soy gas...
y no me pidas estabilidad
Y es que soy gas...
y te bailo el agua si me dejas
y lo paso mal porque soy gas
y soy incapaz de mantenerme
constantemente estable
establemente sólida
¡Inestable! ¡Gas!
Y mil mares que conquistar...
sin poder quedarme
en ninguno en especial
me lleva el viento, y me jode
¡Que deje de soplar!
Y vuelvo a soñar...
¡Con darlo todo!
pero en seguida me escapo de la realidad
Lágrimas negras
caen del viento de mi ser
No sé cómo mantenerme...
No sé...

"Por Correo" Paradoxus

Como las nubes que se van volando
en el reflejo del cielo en mis ojos,
se pierde en aviones tu rostro.
Y me quedo esperando en Madrid.
Y me duermo pensando en tus...
La vida es mentira tras las pantallas,
no existen los besos, no existen caricias,
tan sólo son letras en línea,
Y me muero si no estás aquí.
Y me encierro en mi habita...
Cien años parecen pasar por casa
cuando está vacía algún fin de semana
y estoy sólo y frío en mi cama.
Me despierto sin oler tu pelo,
Me despierto sin rozar tus dedos

Por correo van volando los versos de esta canción
a encontrarse con tu llanto,
Sólo quiero, en un instante, llegarte hasta el corazón
ya que no pueden mis manos
navegar por tu interior,
Lo siento si soy pesado, pero he de pedirte un favor,
que regreses a mi lado
Cuando puedas, cuando quieras, ya sabes donde vivo yo
en la tortura de la espera
y la guerra contra el dolor.

Igual que los sueños que nunca se cumplen
se me hace la idea de ver tu cabello
bailando en las ondas del viento,
No te encuentro y tú tampoco a mí,
Sólo en sueños solemos coinci...
Dime con quien andas y te diré
que no soy nadie si no ando contigo
rompiendo el angosto silencio.
Necesito que llegue ya el fin
de esta espera en la prima...
verás como los colores que guardan los capullos
que tienen las flores
no salen a verme si tú no apareces.
Me despierto sin oler tu pelo,
Me despierto sin rozar tus dedos

Por correo van volando los versos de esta canción
a encontrarse con tu llanto,
Sólo quiero, en un instante, llegarte hasta el corazón
ya que no pueden mis manos
navegar por tu interior,
Lo siento si soy pesado, pero he de pedirte un favor,
que regreses a mi lado
Cuando puedas, cuando quieras, ya sabes donde vivo yo
en la tortura de la espera
y la guerra contra el dolor.

Mira que me jode cuando te veo con ella! Cuando os veo felices... Y es otra vez la misma historia, pero diferente... Esta vez no te supe tener. No te quise tener. Y ahora mira... pensando en lo bien que estaríamos juntos de nuevo. Creo que soy la mujer de los mil mares, que al final se queda sin mar porque hay otras mujeres más habilidosas con sus maneras. No soy capaz de centrarme... No soy capaz de decidir qué mar conquistar. Los quiero todos, y ya ves, no tengo ninguno. Dicen que más vale pájaro en mano que ciento volando... Pero resulta que cuando cojo uno, me resultan más hermosos los que revolotean! Pero cuando dejo revolotear el que tengo entre mis manos... Se va más lejos de lo que pensaba, y le echo de menos. Y resulta difícil centrarse en uno teniendo tantos pájaros en los que pensar, tanto los que revolotean como los que marcharon. Y más difícil aún resulta centrarse en uno que has conseguido atrapar sabiendo de tantísimos pájaros hermosos que siguen revoloteando... Ahora a ti te ha atrapado ella... Y sé que me echas de menos, o al menos que me recuerdas con añoranza, y yo recuerdo cuando dejé de atrapar pájaros para volar contigo... Y lo echo de menos. Pero es jodido pedirte nada, porque yo vuelvo a ser la mujer de los mil mares sin conquista y sin maneras colonialistas. Es jodido permanecer como una capa de hielo, más aún cuando soy gas... Soy gas, tú solidez... No sé.

Hoy quiero pensar cómo follaríamos si no estuviéramos tan impedidxs. Si no estuviéramos tan alejados. Meternos mano, frotarnos el unx contra el otrx. Besarte y abrazarte hasta que se acabara el mundo! Porque tú, amante desconocido, eres lo más bonito que me ha pasado nunca. Gracias por darme alegría y esperanza, por hacer que sueñe, por hacer que me corra pensando que estamos juntxs.

Hoy me quiero masturbar con tu recuerdo.

Eh tú, sí, tú. Me jode verte feliz. Me jode verte sonreir sin mí...
No sé qué te dará ella que yo no halla podido darte, perdóname por estar aprendiendo y no haber llegado ya enseñadita a ti, perdóname por no haberte sabido aprovechar cuando estaba a tiempo, por no haberte sabido engatusar y que ahora seas feliz sin mí.
Pero es que me has hecho sentir tanto a la vez...
¡Joder! Pero si eres un niñato con el que siempre discutía... Bueno no, tienes razón, siempre no, también follábamos y eso...
Odio esta situación de verte tan feliz, malditas redes sociales, y malditos ojos, parece que te estuvieras pavoneando... Besos y más besos, sonrisas, tequieros...
¡No, mierda! La culpa es mía... por haber estado olisqueando donde no me llaman... Que tus fotos felices sean tuyas y de ella, pero ¡dios! sal de mi cabeza ¡joder!.
Y me cago en tus besos de ángel y tus manos de cielo. No... en realidad no... me encantaría volver a recuperarlas... Pero es una situación tan difícil... Imaginémonos que ahora vienes otra vez... ¿Yo qué hago?¿Abrirme de piernas para ti por los viejos tiempos y aquí no ha pasado nada? ... Qué fáciles que somos... ¿Decirte que te lo ganes? Qué misteriosas... ¿Mandarte a la mierda por esto?... ¡Frígida!...
Pero bah, si eso no va a pasar... no sé a qué viene pensar en esto ahora, sólo sé que me jode verte feliz... y que seas feliz por ella...
Me gustaría acabar con una recopilación de todo lo que se me pasa ahora por la cabeza: ¡Mierda, joder, caca, odio, asco!... Ale, para todxs lxs que son felices, y todxs lxs que se mueren de envidia viéndolo.

En noches de desvelo y soledad como ésta, es cuando realmente paras a reflexionar, a hacer un autoanálisis de tu vida que se resume a levantarte desganadx, aburrirte, buscar sin éxito ocupaciones "productivas" que te llenen, haces tus "obligaciones" creyéndote ocupadx y realizadx, aburrirte, buscar vías de escape por medios irreales, la comprensión, la utilidad, aburrirte, y pasar otra noche de desvelo, soledad y reflexión.

¿Realmente llevas la vida que sueñas? O es que sueñas con la rutina pasada y con acontecimientos inusuales en tu vida, y, si no te has dado cuenta, no sueñas, símplemente vives lo que te ha tocado vivir, resignadx, pero no sueñas, no ves otro mundo más, no imaginas otro nuevo mundo más que el pasado.

Y te das de bruces con la realidad, te encuentras con gente sin ideas, sin ganas de luchar, sin ganas de cambiar, porque las cosas son así, y así se quedarán, pero si algo te afecta, no pasa nada, ya lucharán otrxs, y al final, siempre luchan lxs mismxs, pero si crees en la lucha serás el perro verde, la oveja negra, y te vuelves a dar de bruces con la realidad, porque la gente no cree en nada, y volvemos a la ley de lxs mismxs, que también son gente con familia, con inquietudes, con miedos, como tú, como yo, y te ves en medio de las dos caras de una misma hoja, ves que la gente se conforma y que no cree en nada, pero tampoco haces lo que podrías hacer porque te puede el miedo, la familia...

Todo esto te puede y te invade la insatisfacción y la frustración, pero al final te das cuenta que por ser el perro verde te has construído tu propia jaula, tu aislamiento, y sí, le caes genial a la gente, eres la bomba (o no...), pero los días libres te ves sola en casa, porque lxs demás hacen eso, lo mismo que lxs demás, y sí, vale, a lo mejor puedes contar con ellxs para un apuro (no muy gordo), pero no todos los días tienes apuros, mas todos los días vives, y vives solx, aburridx, sin sentirte realizadx, pues te das cuenta de la poca importancia que se le da a lo importante, el recurrimiento a las relaciones fugaces y promíscuas, porque te salvan de un periodo de soledad grandísimo, te crees deseadx, te hacen sentir alguien, pero como he dicho, son relaciones fugaces, y en breves, vuelves a lo de siempre, a tu vida, a tu triste, amargada y asquerosa vida, y las personas que te quieren no te comprenden, te cortan las alas, actúan del pastor de su rebaño, y no comprenden que eres otra oveja diferente, que no tiene que estar en ese rebaño, y te ahogas, ta vas ahogando poco a poco, hasta que al final sacas fuerzas de flaqueza, arremetes con todo, con todxs, y la no comprensión te ha forjado el destino de la soledad absoluta, buscando tus propios pastos, arrancándite la lana a bocados en verano, y morir de cansancio y desesperación.

Realmente, no sé para qué ni para quién estoy escribiendo, pero, ¿acaso escribir necesita un porqué?

Lo siento mucho, pero, aún no estamos muertxs (no te creas el título de este blog... si te lo has creído es que tu vida es peor que la mía), que se note.

Crece, río, no dejes que devoremos tu casa

Crece, río, y llévatelo todo contigo.

Aumente la luna y atraiga los mares,

que desborden y que arrasen,

que destruyan y se quejen.

Que nos hagan conocer la furia de la Tierra,

que nos recuerden que sigue viva,

pues respetada es amable y carpichosa,

con rabia cruel y hermosa.

Crece, río, crece...

Y haya mil tormentas y tempestades,

torbellinos y huracanes

destrozando todo a su paso,

que lo perdamos todo

y cuando ya no quede nada más 

que miseria y desolación

aprendamos a tatarte como te mereces,

siendo una especie más en la Tierra,

compartiendo con las demás lo que tú nos cedes,

porque pertenecemos al planeta y tú no nos perteneces,

porque no podemos poner precio a lo que no lo tiene,

porque no concibo libertad en esta masacre.

Es duro respirar mierda,

pero más aún sabiendo que antes había aire...

Es duro beber cloro,

pero más aún sabiendo que algún día fue agua...

Es duro mirar al asfalto de la calle sabiendo que antes había campo y bosque...

Es duro ver a otras personas sin sentir rabia, 

porque no hacemos nada, 

porque ya lo hemos hecho todo,

hemos acabado recursos, vida y natura...

Crece, río, crece, y llévatelo todo.

Que no me entra en la cabeza
que pienses que tienes la vida resuelta
por haber aprobado en su día una carrera
pero tranqui, dime, ¿tu vida no es una mierda?

Yonkis de la comodidad
hipocresía colectiva sentada en el sofá
¿y tú te crees feliz mientras el mundo
se muere delante de ti?

Falsas escusas para justificar
que todos los días te comas un animal
con esas idioteces me calientas la sesera
la cara se enrojece y se me hincha la vena

No aguanto más
esta obsesión por la normalidad
el tenerlo todo a mano, el estar bien colocadx
el dejarse comer la cabeza por los medios de desinformación
el dejar que te aten la lengua bajo la libertad de expresión
esclavizadxs por vuestra libertad de poder cambiar de canal

La realidad seguirá existiendo aunque tengáis los ojos tapados
la gente seguirá muriendo aunque votéis al partido correcto
las guerras seguirán destruyendo bosques y cielos, paisajes tan extraños
la tierra sigue llorando, y tú no mueves ni un dedo.

Buscando la inspiración

encontrando mi musa

consiguiendo imaginación

con la fuerza de mi fusta

Obligándome

hallé los restos

de tranquilidad,

de sosiego

Vi los brazos de un galán

que a recogerme venía

para huir de la maldad

para sentirme protegida

Sus brazos flaquearon

mis manos en la tierra

el galán ya se marchó

a mí, la nada se aferra

¿Quién se conforma

con un sólo canto?

Nadie muere de amor

todos morimos amando

La pena es quien muere

sin saber que le han querido

pero está el sufrir

de quien algo ha perdido

Busco noches de pasión

a la luz de una estrella

Busco el no dolor

Busco una llave, la de tu puerta

Quiero ser queridx en vida

por quien lea estos versos

y enamorarse al momento

de estas líneas, de estos sueños

Pienso cuanto escucho

siento cuanto escribo

Añoro cuanto pienso

Rechazo cuanto siento

Aguanto lo que dices

necesito tus palabras

me quitaron las raíces

me devolvieron el alma

me tocaste en lo más hondo

todo fue pensar en nada

cuando tocó pensar

no había fondo

todo una avalancha

No hubo razón

que entendiera qué pasaba

se fue la inspiración

mi voz quedó callada